क्यू: हमारे दो बेटे हैं जिनकी उम्र में लगभग तीन साल का अंतर है। हमारा बड़ा बेटा, जो लगभग 9 वर्ष का है, आत्मकेंद्रित प्रवृत्ति का है, अपने भाई को गैसलाइट करता है, उसके पक्ष में खेल करता है और अत्यधिक अति आत्मविश्वास दिखाता है। हमारा छोटा बेटा अपने भाई के इलाज से बहुत प्रभावित है, अत्यधिक निराशा दिखाता है और इन नकारात्मक लक्षणों में से कई पर अपने बड़े भाई पर हमला करता है।

हमारा बड़ा बच्चा जिस व्यवहार का प्रदर्शन करता है, वह मुझे मेरे अपमानजनक बड़े भाई की याद दिलाता है, जिसके साथ मेरा वर्षों से कोई संपर्क नहीं था। यहां माता-पिता दोनों हमारे लड़कों के झगड़े में हस्तक्षेप करते हैं, हमारे बड़े बेटे को आत्म-जागरूकता की आवश्यकता की याद दिलाते हैं और हमारे छोटे बेटे को खुद के लिए खड़े होने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। हम उन्हें बिना किसी लाभ के संचार, निष्पक्ष और विचारों में उदार होने के लिए भी प्रशिक्षित करते हैं।

हमारा बड़ा बेटा हमारे सुझाए गए प्रस्तावों को नहीं सुनता या नहीं सुनता है और उसने कहा है कि उसे लगता है कि वह हमसे बेहतर जानता है। हमारा छोटा बेटा अपने भाई के स्वाभिमान की चोट का शिकार होता रहता है। मुझे डर है कि उनका रिश्ता टूट जाएगा, जैसा कि मेरे भाई के साथ है, हमारे बड़े बच्चे से बदले बिना। हम एक विकासशील, अपरिपक्व लड़के में बेहतर आत्म-जागरूकता को कैसे प्रोत्साहित करते हैं, और हम उसे लोगों के साथ बेहतर व्यवहार करके रिश्तों को महत्व देना कैसे सिखाते हैं?

ए: में लिखने के लिए धन्यवाद; आप अकेले माता-पिता नहीं हैं जिनके दो भाई-बहन हैं, जो बहुत ही भयानक रूप से लड़ते हैं। इस नोट में कई अलग-अलग मुद्दे हैं, तो आइए एक-एक करके उनसे निपटें।

शुरू करने के लिए, यह स्पष्ट है कि आपको अपने भाई के हाथों हुए दुर्व्यवहार के बारे में कुछ आघात है। अपने बेटे का वर्णन करने के लिए “नार्सिसिस्टिक,” “गैसलाइट्स” और “रिग्स” जैसे शब्दों का उपयोग करना एक प्रकार के समाजोपथ की तस्वीर चित्रित कर रहा है, और वह केवल 8 वर्ष का है। क्या 8 वर्षीय एक गैसलाइटिंग नार्सिसिस्ट हो सकता है? ज़रूर, कुछ भी संभव है, लेकिन आपका अतीत धुंधला हो रहा है कि क्या वास्तविक है और क्या नहीं।

मेरा मानना ​​​​है कि लड़के लड़ रहे हैं, और हो सकता है कि बड़ा भाई छोटे को (सभी प्रमुख समस्याओं) को धमका रहा हो, लेकिन आप जो देख रहे हैं उसके लिए आपको आघात प्रतिक्रिया हो रही है, जो आपके फैसले में बाधा डाल रही है। मेरा क्या मतलब है? अधिकांश लोगों को बचपन से किसी न किसी प्रकार का आघात या घाव होता है। हमारे पास एक चीज़ का बहुत अधिक है या किसी अन्य के लिए पर्याप्त नहीं है; हम छोटी-छोटी मूर्खताओं या पूर्ण-झुकाव वाले मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों के साथ वयस्कता में आते हैं। ये छोटे-छोटे आघात और घाव आसानी से हमें अपने बच्चों के व्यवहार के प्रति अतिरंजना या कम प्रतिक्रिया का कारण बन सकते हैं, लेकिन बड़े-टी आघात एक और कहानी है।

यदि आपके भाई ने आपको सालों तक गाली दी, तो आप अपने छोटे बेटे के साथ पहचान बनाने के लिए प्रेरित हो सकते हैं, और जब लड़के लड़ रहे होते हैं, तो आपका दिमाग उस समय वापस चला जाता है जब आपके साथ दुर्व्यवहार किया गया था। आपका बड़ा बेटा आपका भाई बन जाता है, और आप अपने आप को अपने बचपन में वापस पा सकते हैं।

आपका शरीर एक आघात प्रतिक्रिया में है, और आपके दुर्व्यवहार से आपकी चिंता आपके बड़े बेटे के बारे में भविष्य की कहानियां बना रही है। आपका छोटा बेटा पीड़ित रहता है क्योंकि वह अपने भाई के लिए “शिकार करता रहता है”, साथ ही यह धारणा कि आपके बच्चों का रिश्ता आपके भाई के साथ आपके रिश्ते की तरह होगा, आपके बचपन के आघात से पूरी तरह से रंगा हुआ है।

लड़कों के संचार के आसपास कोचिंग और व्याख्यान न तो अच्छा है और न ही बुरा है, लेकिन जब तक आप अपने स्वयं के आघात का समाधान नहीं करेंगे, तब तक आप अपने घर में बहस को नहीं समझ पाएंगे। आप प्रतिक्रिया, अति-पहचान, तबाही और भय के घेरे में रह सकते हैं, जिससे आपके दोनों बच्चों का समर्थन करना असंभव हो जाएगा।

मुझे नहीं पता कि तुम्हारा बड़ा बेटा गुस्से में क्यों है और अपने छोटे भाई के साथ झगड़ा करता है। मुझे नहीं पता कि उनके साथ क्या गतिकी चल रही है, और मैं तर्कों की गंभीरता के बारे में भी निश्चित नहीं हूं। क्या आपका बड़ा बेटा वास्तव में एक narcissist (ऐसा होता है) में बढ़ रहा है, या ठेठ भाई-बहन के झगड़े ने आपके आघात को ट्रिगर किया है?

अधिक स्पष्टता प्राप्त करने के लिए, मैं एक अच्छा पारिवारिक चिकित्सक खोजने की सलाह दूंगा जो आघात में माहिर हो। सबसे पहले, यह सिर्फ आप ही होना चाहिए जो जाता है। एक बच्चे के रूप में आपके साथ क्या हुआ, यह जानने के लिए आप समर्थन के पात्र हैं, और जैसे-जैसे आप सीखते हैं, बढ़ते हैं और ठीक होते हैं, चिकित्सक आपके दोनों बेटों के साथ “पीड़ित” और “आक्रामक” से आगे बढ़ने के तरीकों से जुड़ने में आपकी मदद कर सकता है। एक नया दृष्टिकोण आपको उन्हें नई आँखों, अधिक सहानुभूति और कम प्रतिक्रियाशीलता के साथ माता-पिता में मदद करेगा।

इस समय अपने दोनों बेटों की मदद कैसे करें, अपने साथी के साथ बैठें और तर्क-वितर्क के बारे में विवरण की एक सूची बनाएं। इसके बारे में विस्तार से जानें: यह दिन के किस समय होता है, लड़के कहां हैं, वे क्या कर रहे हैं, उन्होंने कितना खाया है, उनकी नींद कैसी है और उन्होंने कितना व्यायाम किया है। आप कौन से पैटर्न देख रहे हैं? तर्क कैसे शुरू होते हैं? क्या हमेशा “उसने कहा, फिर उसने जवाब दिया, फिर उसने कहा” आगे-पीछे की तरह? यह शुरू होने पर आप और आपका साथी कहाँ हैं? जब तक आप हस्तक्षेप नहीं करते तब तक यह कितना बुरा होता है?

फिर आप समस्या को और अधिक प्रभावी ढंग से हल करना शुरू कर सकते हैं। हो सकता है कि आपके बड़े बेटे पर अपने छोटे भाई के साथ नाटक का नेतृत्व करने के लिए भरोसा नहीं किया जा सकता है, और एक वयस्क को अधिक उपस्थित होने की आवश्यकता है। हो सकता है कि छोटा बेटा अपने भाई को आपके एहसास से ज्यादा उत्तेजित कर रहा हो। हो सकता है कि लड़कों को सहयोग खोजने में अधिक दिशा, अधिक काम और अधिक समर्थन की आवश्यकता हो। जब तक आप वास्तव में गतिशीलता को नहीं देखते हैं, तब तक तर्कों के बाद प्रतिक्रिया करने से कुछ भी बदलने में मदद नहीं मिलेगी।

अंत में, रॉस ग्रीन की “पढ़ें”विस्फोटक बच्चा“और चेक आउट lifeinthebalance.org. ग्रीन का दृष्टिकोण ताज़ा रूप से दोष और व्यवहार पर ध्यान से मुक्त है, और इसके बजाय बच्चे से मिलता है जहां वे धीरे-धीरे और लगातार काम करने योग्य समाधान ढूंढते हैं जो माता-पिता और बच्चे दोनों की जरूरतों को पूरा करते हैं।

क्या आपके पास पालन-पोषण के बारे में कोई प्रश्न है? पोस्ट से पूछें।

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.